Elegir creer antes que reventar

Resulto ser que se conoce gente durante la vida y ella misma te separa y te vuelve a unir.
Resulto ser que las cuatro pudimos encontrarnos para subirnos en la peregrinación a Luján... claro una peregrinación en auto porque las gambas no dan para 50 km, pero la astucia de Concha que nos guiaba hacia el camino mas escarpado con sus consejos desde el GPS hizo que la sensación sacrificio peregrino estuviese presente a pesar de la dirección asistida y la ultrasuspención moderna.
En fin, que llegamos a Luján por el camino más largo, que a 20 km (reales) de la Basílica pararamos a preguntar cuantas cuadras (?!) faltaban y le preguntaramos a esa misma persona: Como es que llegamos acá?...  Que te desviaran los de empleados de la municipalidad hacia un lodazal para entrar al centro... todas esas cosas que pasan en un giraenvano tour normal... como que había risa intensa por doquier.
El asunto es que al entrar a la capilla con toda esa gente de fe se me estremeció el alma, las tripas, la mente... que se yo... de la nada una emoción que conmocionaba hasta las lágrimas.
Miró a mis coperegrinas moqueando y enjugandose las lágrimas tambien...
Epa!
Que es lo que que aquí sucede?
No soy católica para nada, la virgen es la Pacha Mama según mi criterio, los curas me caen fatales pero pese a eso  mi piel se puso de gallina!
WTF!
No sé... pero así fue...
Nos sentamos un rato y nos agarramos las cuatro de las manos... no sé... daba para eso... un poco más de lágrimas... un poco mas de fe... un poco más de algo inexplicable que pacificaba el alma a los presentes y la hacia más liviana.

No sé... la gente entraba caminando de rodillas seguro porque algún dolor intenso se les había aliviado y verla hacia que esa "magia" (ponele) se hiciera más tangible.
Antes de ir me dijeron andá porque es algo que no se puede explicar.
Es así.
Anda cuando puedas.

 

Las señoras.

Resulto ser que me fui en micro a Buenos Aires porque me sale más barato y no me estreso.
Fui a sacar entradas al teatro, mientras esperaba había dos señoras.
Una señora era atendida y no se acordaba ni cuantas amigas la acompañaban ni cuando quería ir, mientras la otra señora me miró y me hizo cómplice de su fastidio.
Era una de esas señoras flaquitas de repeluquería, con camperita de cuero, botitas y maquillada antes del mediodía.
Siempre tuve un inútil éxito con las ancianas, me dan charla, toda la vida.  A lo mejor porque las mujeres con el tiempo se transforman en brujas sabias y en su sabiduría saben detectar las novicias en el brujisterio.
No sé.
Luego de decir pocas palabras me contó que antes venía gratis porque su hijo había sido el presidente del banco Ciudad y le daban entradas. Le chapeo con eso a la boletera y le preguntó por antiguos empleados que habían sido amorosos con ella.
La boletera es una mujer paciente.
Me volví asegurándome que jamás sería una vieja plomo como aquellas señoras.
Me tomé el micro y en la parada siguiente subió otra señora que al verla me flasheo la idea: "yo voy a ser así cuando sea vieja"
No sé porque, ni siquiera pronunció palabra pero fue así.
Al rato saco de su bolso un cuaderno gloria y se puso a escribir un poema con una lapicera Bic.
No sé si los versos salían de su memoria o de su imaginación, empezaba con algo del "camino a la muerte" y entre la movida caligrafía micrera adivine la palabra "longevidad".
Escribió una página y guardo el cuaderno para mandar mensajes con el celular.
No sé, al final pensé que iba a Capital a hacer un trámite y se me altero la conciencia todo el día.
Me dió como un escalofrío.

La ópera y su fantasma

Resulto ser que quería ver la ópera, más por los interpretes que por la música en si.
De alguna manera mágica logré engancharme a ver el ensayo general.
Ya contrabandeada dentro del Teatro solo tenía que encontrar el acceso a la sala.
Pasillo, escalerita y ahí esta.
Pasillo escalerita, y más escalerita,  y mucha escalerita, un descanso que estaba lleno de latas de vacías de cerveza, cartones vacios de vino y puchos, un poco más de escalerita y terminé en la garita del iluminador.
Me asusté del cuadro alcoholico en la catedral bonaerense del arte.
Para el otro lado mas pasillo y mas escalerita y termine en la sala de afinación.
Para otro lado parecía que sí, pasillo, escalerita y una luz como de sala y estaba arriba del escenario.
Me maree! Mal!
Como que me empezo a faltar el aire.
Mi contacto desde el foso intentaba darme indicaciones vanas.
En fin.
Finalmente pregunte y nada que ver a lo que pensaba y accedí a la sala.
La ópera Werther... que se yo... me aburrí.
No me acordaba casi nada del Liceo de la novela pero con la traducción hile algo.
Que un poeta se enamora de una tipa casada o con novio ponele.
Y al final se muere, eso me lo acordaba.
La puesta parecía un mazo de cartas que compré hace poco.
Los vestiditos, los trajecitos...
Total a la mitad me tome el buque a mi casa.
La diversión barata es mi fuerte y lo mejor del viaje es lo inesperado que se encuentra camino a lo esperado.
Es así.

La bandera idolatrada

Resulto ser que me dieron pasaje ida y vuelta a Rosario con el carnet de renga.
Frío y ola polar por mi caso y me acobarde pero llevo al sol conmigo. Es así, creer o reventar.
Cheton Rosario, mucho tapado de piel de señora caminado por la peatonal, mucho sombrerito engamado, mucho perrito histerico de raza.
Bue...
El monumento es facho facho, te da la sensació de estar en una plaza nazi.
Recto, eficiente, magnifico, amplio.
Cero emoción en definitiva.
Igual hay suficiente teta al aire como para que inspire Libertad.

Un auto menos, un asiento más en el micro.

Resulto ser que observé que los autos son usados por una sola persona en tránsitos urbanos.
La gente que va a trabajar lo hace en auto sola y los que no tienen auto van en micro igual de solos.
Me puse en campaña Quijotescamente para disminuir este fenómeno por demás egoísta.
Se educa con el ejemplo dicen.
Cada vez que salgo de alguna escuela pregunto al aire:
¿Alguien va para el lado que voy yo?
y casi siempre alguien se engancha.
Ya tengo dos clientes fijos lunes y jueves de Los Hornos al centro.
Hoy mientras se comentaba mi actitud "altruista", aunque la verdad el esfuerzo que hago es nulo porque no hago un servicio puerta a puerta, es si me queda de paso, otro que tenía el auto roto se engancho en mi circuito.
Mientras volvíamos hablando animadamente, porque eso esta bueno tambien, se puede hablar sin miedo a censura en mi auto, el del auto roto dijo: Bueno, otra vez si no puede MC avisenme a mi.
Se educa con el ejemplo, es cierto, y la copadez se contagia tambien. (Modestia aparte)

Silencio en la mañana

Por alguna razón loca amanecí sin voz esta mañana.
Ningún dolor, ninguna molestia solo la imposibilidad de emitir alguna palabra modulada.
Cuchicheos para comunicarme lo indispensable.
Las reacciones de los demás son geniales.
Te hablan más fuerte como si no oyeras o como si no entendieras te hacen ademanes exagerados.
Con un susurro les tenés que aclarar que oís y entendés para que no luzcan tan tontos.
Bue...
Como al final gasto la faltas a la escuela cuando estoy enferma y acumulo faltas por motivos particulares en vez de por enfermedad, algo que nadie se entera, me fui a reconocimientos médicos.
El médico me pregunta que me pasaba  como pude le dije:
- Hoy me levanté sin voz.
El tipo me dijo:
- Eso puede querer decir dos cosas...
Con una velocidad que me sorprendió a mi misma dada la temprana hora le respondí:
- Con vos no me levanté seguro.
El tipo dijo claro te doy el día de hoy y firmo la constancia.

Pero que atrevido! Poner en duda si recuerdo con quien me levanto o no!
Que insolente!
Bue...
Al final ninguna de las cosas que me dijeron que haga para que se me pase funcionó.
Me bañe sin mojarme el pelo.
Tome te de coca.
Tome licor de jengibre.
Me quede callada.
Nada, sigo muda.
Ya me está entrando a desesperar esto de la mudez.

Absenta o la influencia a la distancia.

Resulto ser que mi verdadero padre se fue en barco a Europa, zarpo el mismo día del centenario del hundimiento del Titanic y llegaba a Liverpool que es de donde salió.
Todo muy simbólico aunque al final no paso nada.
Un viaje al que no estuve invitada.
Bue... no importa.
Le encargue que me trajera una botella de absenta que el conocía como Ajenjo.
Me hizo anotarle en un papelito las diferentes formas que podía nombrarse y lo guardo en un diccionarito de bolsillo que me aseguro que llevaba a todas partes.
Regreso y le pregunte si me la había conseguido.
- Pero que me anotaste! Que casi me meten en cana por narcotraficante!
- Ay! Que exagerado! Nadie va a sospechar de vos!
- Nadie! La última vez me desarmaron la valija buscando droga!
- Posta? No te puedo creer!
- Si, fue así.
- Y porque no lo conseguiste? Lo buscaste?
- Sí, fui a un montón de licorerias con el papelito que me diste y me decían como que no había... hasta que en una me mandaron a una que hablaba castellano y me dijo que estaba prohibido por la ley de estupefacientes, el consumo, la tenencia, el tráfico. Que tuviese cuidado!
- No me vas a decir que no hubiese estado emocionante!
- Y la verdad que si, estuvo bueno... sobre todo porque no paso nada.


Y bue... cuando una produce un flash en algún viaje sin siquiera estar presente da como la satisfacción de un deber cumplido.

La inercia

Un par de veces baje el Cerro de la Gloria en Mendoza con el motor del auto apagado aprovechando la gravedad.
Fue lindo.
Tan lindo que lo hice cada vez que tuve oportunidad.
Hoy me di cuenta que también se puede aprovechar la inercia.
Es cuestión de mirar como vienen los semáforos porque si en el próximo tenés que frenar se puede poner en punto muerto y llegar sin acelerar.
Estuvo lindo tomar las plazas a casi las chapas y llegar una cuadra después del otro lado usando solo el freno y el volante . 400 metros pongamos que sean.
Ahorre nafta que está cada día más cara así que esto fue una diversión doblemente barata.
Tengo registro de conductora nuevo pero no tengo impunidad.
No importa, quien quita lo bailado a alguien?

Nota: La ilustración no corresponde a mi auto.

Morrón en sueños

Anoto esto acá para luego ver que onda. (Los sueños son un viaje tambien)
Anoche soné que estaba en la cocina de mi casa sacaba un morrón rojo del freezer totalmente congelado y lo rayaba sobre un plato con un rayador.
Lo rayaba hasta la mitad y se me ocurrió cambiar el rayador y me fije en el aparador para buscar otro y había uno con mango de madera y la parte metálica era rectangular.
No me parecía apropiado ese rayador.
Había otro de los de rayar zanahorias que tampoco me gusto.
Ninguno de los rayadores que aparecían eran míos.

Los genes y su entorno.

Resulto ser que nos conocimos en el siglo pasado y era la primera vez que saldríamos todas juntas.

Resulto ser que apareció un voucher para una cabaña en las sierras.

Resulto ser que la alta magia se conjuro para que resultara un hecho.

Que subimos a la montaña y que bajaran volando las más pesadas, que viéramos la piedra movediza, que anduviéramos en aerosilla con foto de llegada incluída, que se demostrara que Concha que nos aconsejaba desde el GPS es una sofisticada forma de encontrar el peor camino a algo. Que el estado del tiempo fuese el perfecto para cada actividad recreativa emprendida.

En fin.

Fuimos a comer a very tipica restaurant una super picada perfecta mientra llovía torrencialmente en las que nos dijeron señoras y nos trataron de usted con lo insultante que resulta eso.

En venganza devolvimos el usted con resultados más insultantes todavía.

Le escribimos en el libro sugerencias que traten de vos a los clientes.

Reír en definitiva.

Si los cuentos sobre maridos me son soporíferos, los de exmaridos me son anestesiantes. Creo que me podrían hacer una apendicectomía mientras tanto.

Salgo de mi sopor cuando la conversación giró hacia el lado de los achaques de la edad.

- Chicas, saben lo que me dijo el mozo cuando estábamos saliendo?

- No, que es lo que te ha dicho el mozo?

- Me dijo: Che, tu mamá y tus tías se ofendieron posta porque le dijimos señoras.

Yo me reí con mucha intensidad, no me dí cuenta que reacción les produjo mi chanza, las lágrimas me habían nublado la vista.

Por suerte me llevo yo conmigo siempre.

La matematica en vano

Resulto ser que a las 3 de la tarde empezaba la un cursito de perfeccionamiento que se me dió por hacer y la mesa en el industrial estaba por la mitad.
A las cuatro salí para la facultad llegando tarde a sabiendas a algo que supuse una clase inaugural.
No, no era una clase inaugural lo que encontré después de dar un montón de vueltas por nerland.
Era una clase de matemática posta.
Me senté en la primera fila en un aula que tenia cerradas las persianas con candado y el pizarron de fibra que tanto me exaspera.
Estaba la profesora repasando series, lo único que me acordaba de hace un cuarto de siglo atrás era "toda serie de términos positivos es convergente o divergente pero nunca oscilante" con la que garpe bastante al hacer 3 intervenciones acertadas.
Me entré a desesperar porque las series no sirven absolutamente para nada, ponele para demostrar un par de paradojas griegas repelotudas de hace 2500 años cuando las matemáticas debían ser lo mas flashero que existía, pero hoy en día... al pedo mal.
La temperatura exterior era óptima para tomar mate en el patio mirando el Gualeguay.
En fin, supuse que a las 5 terminaría mi tormento, pero no... ni miras de terminar.
Me agarraron unas tremendas ganas de cortarme las pelotas que no tengo y tampoco tenía tijera o trincheta así que desesperé más. Agravado con que no podía irme porque tenía que ver que días eran las otras materias.
Por suerte en el camino de la escuela me habia tomado medio litro de jugo y me dieron ganas de ir al baño.
En el baño habia una tipa que la tenía vista en mi nefasta época universitaria con su hijito que tiró un montón de veces el agua porque "no se le iba caca" hasta que al final se fue.
Me causo gracia la conversación y me reconpuse.
El baño tenía papel.
No había llevado ni lapicera ni cuaderno como para anotar esas cosas que van pasando por mi cabeza cuando tengo la sensación de estar adentro de una película así que la comunicación visual con la tipa era máxima.
En un momento preguntó: Los estoy aburriendo? y como estoy contagiada de la espontaneidad de mis alumnos dije : Uf! Si, un montón.
Claro, dijo, esto todos lo han estudiado en la carrera. Denme unos minutitos más, que fueron 20, así redondeo el tema.
Me perdí mal y no pude seguir metiendo bocadillos.
Total, terminó la clase y como cierre todos dijeron que las series no sirven para nada, o sea no era una idea loca de mi compañera de cajón o mía.
Por suerte se me superpone el horario, igual es muy difícil hacerme sentir culpable a estas alturas.
Agradezco haberme dado cuenta de mi vocación verdadera a tiempo.

La isla del sol

El tititaca esta alto y es frío.
 En el medio esta la isla del sol con un templito para honranle que hicieron los Incas, supongo porque no hay ningún tipo de señal o guía o algo que lo indique.
Sabido es que baño que se me cruza debe ser usado por las dudas no vaya ser que falte mucho para el próximo y mi vejiga sufra
La cuestión es que te cobran los baños y había dejado la mochila en el barco, la cuestión es que le pedí por favor a los dos collitas que me dejara pasar, di vuelta mis bolsillos para demostrarle que no tenia ni un boliviano, y nada el pibito no transaba y eso me dio mas ganas… en fin.
Una chola que por ahí pasaba, me dio la moneda para que pudiese usar el mugriento baño.
Regreso sobre sus pasos para ayudarme justo cuando estaba por resignarme.
El baño no tenía agua pero el collita se apuro a darme papel higiénico.
La higiene pasa por la celulosa parecería ser el concepto ubicuo.
 La colla solidaria estaba en otro bote así que se hizo un pasamanos entre los botes para que le devolviera la moneda.
Pintoresco
 El contenido de mi vejiga era de 20 mililitros y caben 300 con comodidad, todo fue para poner a prueba la solidaridad sudamericana.
En el Titicaca debería haber habido una vieja haciendo caca que no tenía papelito y se limpiaba con el dedito.
Casi…

Caution

Si quiere:
Que lo asalten.
Tener deposiciones líquidas constantes.
Pisar excrementos.
Oler orina toda el tiempo.
Ser maltratado por alto y blanco.

Visite la ciudad de La Paz.

Por suerte cada uno lleva su propia paz.
No?

Capaz que tuve mala suerte... Capaz, no sé.
Lo caótico tiene su interés tambien, así que decida Ud.

Estado fisico

Es asombroso la capacidad de entrenamiento que tiene el cuerpo humano.
El ultimo dia al final soy capaz de caminar todo lo que que quiero sin cansarme.
Al final tengo estado fisico.
Al final nunca lo aprovecho.
Al final hay exitos entre tanto fracaso edificante.

100% Argentine

la verdad la verdad no hay como el lugar de uno.
SEràn 20 km de la frontera pero la cosa cambia.
Parece mentira pero el lìmite es el lìmite.
Por alguna razòn es màs lindo del lado de uno.
La casa de uno.
Que sè yo.
A lo mejor es la pachamama que se expresa... no?

La precariedad

La precariedad cansa mucho.
Si fuesen las subidas o bajadas en Valparaìso me hubiese cansado y no fue asì.
Cansa que todo sea precario.
Potosi por suerte no huele a orines.
Parece un poco mas civilizado, no digo poco civilizado con desprecio, guarda.
Es que uno se acostumbra a lo còmodo o al menos a lo que se acomoda a su lògica y adaptarse a còdigos tan diversos es extenuante.
Es asì.
Me canse y me urge volverme cosa que no me habìa pasado antes.
Raro.
Viracocha me protegìo de Sorocheno.
Eso estuvo bueno.

Minoría etnica.

Aja!
Así que esto es lo que era estar en desventaja etnica.
Ser 40 cm más alta que el promedio.
Ser 5 tonos mas blanca.
No llevar sombrero galerita ni pollerita, colores pastel, ni un paquete de tela en la espalda.
Es díficil querer pasar desapercibido en estas condiciones.
Se pueden mantener en secreto muchas cosa, pero la raza... uf! Difícil disimular la raza a la que se pertenece.
Es interesante y atermorizador a la vez.
Mira si de repente se quisieran vengar conmigo de todo lo que le han hecho mis corazicos.
Me encanta inventar palabras.

La Paz

La Paz no tiene nada de pacìfica.
La Paz es una gran urbe tercermundista.
La Paz esta en las alturas.
La Paz es un caos.
Igual la paz la tengo yo conmigo.

No hay mucho

No hay mucho que ver en la quiaca.
Mucho coya, mucho pasajero de paso.
Eso que llevan las cholas es una empanada de trapo.
Se rellena, se atan los vertices opuestos y los otros dos se usan de enganche para la espalda.
Un misterio develado al menos.
No me afecto la altura gracias a unas pastilas de ajo que me dieron.
En fin, todavia no entre 100% al viaje.
Veremos que pasa en el tren.
De momento camino bastante.

Hacia la altura

La verdad que el disfraz de azafata me había quedado bastante bien.
Las kickers no combinan con los taquitos pero la pollera, el pañuelito, la camisita, el saquito… gorrito no veo parecería que gorrito es para la foto, valijita con rueditas completa el lukete.
Le quiero sacar foto pero se me escapan. tendría que estar en guardia y no da estar en guardia.
El aeropuerto es un oasis ante el calor citadino. Capaz que por eso no se ponen el gorrito las tipas.
Ahí paso una de pantaloncito, pero con pañuelito… rodetito garpa azafata, pelo atado… no vaya ser que le entre un pelo a la sevenap.
Pense que iba a estar demasiado crota para avión pero estoy bien… mucho gordo acalorado así que zafo.
Los empleados comen tarta sentados en la sala de espera , la cortan con cuchillo,se atragantan y lo bajan con coca, no tienen serviletas y se inclinan hacia adelante para que las migas no le ensucien la ropa.. adoro mi modus vivendi.
Que llevará la gente en las maletas?
Los pilotos llevan unas rechiquitas… deben llevar un desodorante nada mas, las azafatas llevan la misma pero con otra maletita arriba, seguro que para llevar el peine y las horquillas para el rodetito.
La deshidratación me canso bastante.
No hay wifi así que esto no es una transmisión en vivo.
El aire acondicionado me abrió el apetito.
Las barras de cereal salen 8$ y los alfajores 14$ me compro unas obleas de 10$ le saque foto para constatar.
Sueno en aeroparque, tejido viviente sobre esqueleto metálico garpa más que te estén llamondo por el altoparlante (altoparlante que palabra antigua!) durante media hora. Se deben cagar de risa los azafato cuandote ven llegar tiki tiki con takitos a la carrerita.
Que feo laburar en un aeropuerto… los de limpieza se deben encontrar bocha de cosastiradas.

El avión mío esta estacionado en la vereda de enfrente…. Mmm… lo veo lento a esto.
Epa! La puerta por la que tengo que entrar esta abajo… por eso no veo a nadie aca.
Que pelotuda!
Casi soy yo la pelotuda que llega tarde.
Mucho animalito en la bodega
Un chiguaguita que dueña insiste en abrigarlo a pesar de los 39 grados y un siames en su jaulita me mirra.
Garpa mascota de raza en jaulita.
Voy a hacer un sorteo entre los millones de gatos que tengo a ver a cual me traigo la próxima.
Me tiraron en la plaza y camine 5 cuadras en la soledad.

No tuve miedo.

Debo ser grande.

Me cruce media Argentina en 8 horas.

Asi estamos.

The V power

El plan es no tener plan.

El destino el lago Titikaka para ver si hay o no una vieja haciendo caca.

Tendrá o no tendrá papelito?

Se limpiará con el dedito o tendrá bidet?

La Paz es la capital a mayor altura, el Titicaca es el lago más alto.

Le temo a Sorocheno que me puede atacar con su soroche.

Confío en que Viracocha con su V power me proteja.

Se que lo hará.

A lo mejor no me afecta mucho porque me acostumbre a lo alto.

Muy poca expectativa es una buena señal, es garantía de sorpresas.

Llevo menos cosas y llevo mis cartas.

La paz posta la llevo yo conmigo.

A ver que pasa.

Suban los rengos.

Es verdad que este espacio está dedicado al turismo más que nada pero los viajes cortos son viajes.

Resulto ser que tengo el pase de discapacidad (Carnet de renga de aquí en más) por tener la cadera de titanio.

El carnet me sirve para usar cualquier medio de transporte sin pagar en todo el país.

Este carnet es una fotocopia reducida del certificado del que te hacen en el hospital con un sellito copia fiel y después vos te lo plastificas.

Es un documento super truchable, es más, el que uso es una fotocopia color del original por las dudas lo pierda.

Uno se sube al vehículo y chau se sienta y no paga, pero tampoco te dan un comprobante de que vos estabas arriba y si hay un accidente, ponele, como reclamas algo?

Y si alguien te reclama que llegaste tarde y se piensa que estuviste de trampa? Eh?

Guarda!

Con esto de la tarjeta SUBE supuse que se solucionaria el problema este de no tener boleto.

Para sacarla te piden el DNI así saben quien viaja, buenisimo... así que me fui al correo con mi carnet de renga a sacar la SUBE de renga... pero... pero... no...

No hay SUBE para discapacitados.

Le pregunte a la expedendora que me explico, reamable y atenta, que es para los que pagan y que con el pase no pago, que no me preocupe.

Le dije que el problema es que hace años que estamos viajando sin boleto y me siguió aconsejando que no me preocupara lo que le haré caso.

Perfecto, no pago boleto pero tampoco esta registrado mi viaje, así que las líneas pueden pedir que les subsidien dos millones de viajes total quien sabe quien subió o no.

No me da ni bronca ni risa, pero como siempre las cosas son a medias.

Punta Lara

Resulto ser siempre que camine por la playa del río las marcas que deja el agua en el barro de la playa me parecían huellas de lombrices lustrosas o de anguilas de los cuentos que me contaban mis ancestros junto a los juncos.
Me fui a pasar el año nuevo al reducto concheto del club que viene a ser un oasis entre veraneantes bajo coste de fin de semana que buscan su oasis también junto al río llegando en destartalados micros con la cumbia al mango.
Baje a playa esquivando renacuajos y esta vez las marcas del agua en el barro me parecieron las circunvoluciones del cerebro, de un cerebro plano, lustroso que se alisa por momentos y se esconde en el río.
Un gran cerebro que mantuvo las circunvoluciones pero que perdió la convexidad y se levanta solo centímetros del piso.
Chato.
Volví donde mi padre dormía la siesta resacosa en una hamaca y me acomode a leer el libro de tarot que me mantiene en vilo cuando un griterío en la pileta me saco de mi ensoñación arquetípica.
Horror!
Unos ocasionales visitantes que advirtieron los baratísimos beneficios del club se habían metido con ropa en la pileta!
Horror!
Como se van a meter esos negros si sin malla si esta prohibido!
Horror!
Si cuando te revisan se fijan si tenes caries como es que pasaron sin tener dientes!
Como nos van a invadir así el club a nosotros que pagamos millones todo el año para venir tranquilos en el verano!
Trifulca.
Los acaudalados socios llamaron al 911 y se apersonó la policía en el club.
Me subí al trampolín para tener una visión cenital del asunto.
Desde arriba era difícil distinguir quien era quien, las pieles bronceadas por el ocio al sol se confundías con la genéticamente oscuras.
Cuanta indignación!
Cuanto arruine del momento de parte todos!
Esto no va a quedar así!
Los socios se quejaron en el libro.
Los visitantes tambíen.

La policía los acompañaba a la salida cuando les pregunte por que no se quedaban, si el problema había sido la malla.
- Nos dijeron que nos tenemos que ir.

En fin... es así...

Total nada... si no hubiese sido por los "negros" la tarde hubiese sido aburridísima.

Ahora la naturaleza me da señales a mi paso.
A mi alrededor ocurren cosas extañas, no sé si soy la que provoca esos acontecimientos o si soy atraída por ellos.
Habrá que seguir investigando.
Pertenecer a tiene sus privilegios a veces y otras te da vergüenza.
Vergüenza ajena.